[ Галерея ] - [ Поиск ] - [ Пользователи ]
Полная Версия: Юмор: управление через притчи и анекдоты
Страницы: 1, 2
ANNAmain
Управление - это тонкое взаимодействие с людьми.
Иногда необходимо перейти с официального языка на какой-то другой. Иногда - нечего сказать в утешение, или в лоб рассказать о проблеме нельзя. И особено часто надо разрядить напряжение, перенаправив энергию в конструктивное русло.
Вот тогда на помощь приходит юмор, особенно притчи и анекдоты.
Почему притчи? А как вы думаете, с чего бы прикольной истории пережить столетия и звучать одинаково от времен Ходжи Насреддина до наших дней? Притчи и анекдоты имеют информационное ядро, чьи корни - глубоко в человеческом бессознательном. Оно описывает проблемы и ситуации на глубоком уровне подсознания. А схема подачи - сама информация - идеально кромсает источник усталости и раздражения - повседневный шаблон.
Приведенная к слову притча (история, анекдот) помогает сразу войти в контакт, разрядить ситуацию, описать процесс коротко, емко и ясно. В результате - отличные результаты по управлению.
А за разрыв шаблона люди будут вам благодарны...э-э-э... почти всегда!
Итак - здесь собираем притчи, истории и анекдоты, с описанием ключевых ситуаций и как можно их применить.
Формат размещения: текст притчи, внизу текста фраза
Инфо-ядро: ___расшифровка___ключевые слова___
FreeCat
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, капо-ди-капи, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.


Инфо-ядро: Практика ПР, психология стада, как работает тайна
FreeCat
User posted image
ANNAmain
Инфо-ядро картинки: Это называется отвага сытого желудка - стоит обрести временное ощущение сытости, и человек начинает вести себя неадекватно, игнорировать приказы начальства, поступать вразрез с требованиями безопасности, пререкаться и панибратствовать. Для управления это нехорошо.
Управленческий совет: время от времени говори с работниками об опасностях, устанавливай границы и рамки, или они оборзеют. Если в США работник называет начальника просто по имени - и понимает субординацию, то в России панибратство сразу приводит к наглости и отказу нормально работать. Лучше сразу поставить все на места, чем затем разбираться с проблемой.
ANNAmain
Управленцы! Имидж - все!

User posted image

Ядро: меняй имидж в зависимости от своих целей и ситуации.
FreeCat
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!
windhimme
Жил-был царь, и всего у него было в достатке, как и у всех царей. Но вдруг начали беды обрушиваться на него и его царство. Наступила страшная засуха, соседний царь воспользовался этим, напал на столицу и осадил её. Началась эпидемия, в которой погибла вся семья и половина жителей столицы несчастного царя. Когда войско ослабело, враг штурмом овладел городом и уничтожил оставшихся в живых. Царю удалось бежать. Он отправился к своему другу царю-союзнику, с которым они вместе выросли, но по дороге его захватила в плен шайка разбойников и продала в рабство. Три долгих и мучительных года он провел на дальних плантациях и, наконец, бежал. Когда же он достиг столицы своего друга, то его просто не пустили во дворец, так как стража не поверила, что он царь, увидев его лохмотья. Тогда ему пришлось устроиться на работу в городе, и целый год он трудился, чтобы заработать себе на приличную одежду.

Только потом он предстал перед своим другом. Тот с состраданием и пониманием отнёсся к рассказу гостя и, подумав, сказал:
— Я помогу тебе. Дайте ему стадо овец в 100 голов, пусть пасет, — приказал он.
Убитый "дружеским" отношением царь-горемыка, всё еще не веря, что старая дружба забыта, поплелся пасти овец, ибо другого выхода у него не было. Когда он пас овец, проклиная судьбу, на его стадо напали волки и уничтожили всех овец. Придя с понурой головой во дворец, он рассказал о случившемся. Друг приказал:

— Ну, хорошо, дайте ему 50 овец!
Но и это стадо погибло, бросившись в пропасть вслед за вожаком.
— Дайте ему 25 овец! — был следующий приговор.
В этот раз ничего не случилось, все овцы мирно паслись и плодились, и через какое-то время у него было стадо в 1000 овец. Царь пришел во дворец и сказал:
— Вот, у меня 1000 овец и через год будет вдвое больше!
Тогда его друг, обрадованный этой новостью, обняв его, громко приказал:
— Заберите у него овец!
Вместо овец он отдал ему соседнее государство. Но наш царь, уже давно разочаровавшийся в дружеских отношениях, спросил:
— Что же ты сразу не дал мне царство в самом начале!?
— От него не осталось бы камня на камне, — ответствовал его мудрый друг. — Я просто подождал, когда кончится твоя черная полоса жизни и наступит следующий этап. Теперь же он наступил. Овцы были лишь показателем твоей судьбы.

Инфо-ядро: иногда надо переждать
ANNAmain
windhimme, ых!!! Отличная притча, впервые читаю! smile.gif

FreeCat, круть! Стратегические приемы прямо-таки напичканы! smile.gif smile.gif
Инфо-ядро: изменить картину мира чтобы изменитьп оведение в желаемую сторону, стратегия "Волк в овечьей шкуре".
НиМаН
Болтливая птичка


Жила одна маленькая птичка с громким голосом. Ее называли «Это мое», потому что, пролетая над полями и реками, она всегда кричала:
— Это мое, это мое!
Однажды птичка нашла дерево, покрытое спелыми и созревающими плодами. Их было так много, что она не смогла бы склевать их и за год. Около дерева не было ни одной птицы.
Птичка пришла в восторг от такой находки и опустилась на дерево. Она прыгала по ветвям, клевала то здесь, то там и скоро насытилась. Но она очень боялась, что другие птицы найдут это дерево и захотят
полакомиться вкусными плодами. И она пронзительно закричала:
— Это мое, это мое, это мое!
Она кричала так громко, что все птицы услышали ее и слетелись посмотреть, что случилось. Тут они увидели прекрасные, сочные плоды, тотчас склевали их и улетели.
А бедная маленькая птичка все бегала вокруг своего дерева и кричала:
— Это мое, это мое!

Инфядро: Не столько вреден конкурент иль засланый шпиён-агент, сколь сам себе вредить желает достопочтенный пациент
НиМаН
В поисках удовольствия


Жил на свете один очень ленивый юноша. Целыми днями слонялся он с места на место, и ничто не нравилось ему, ни в чем не мог он найти удовольствия.
Что же такое удовольствие? – подумал он однажды и решил пойти поискать его.
Он вышел из дому и через некоторое время оказался у подножия высокой горы, преградившей ему путь. Тут он увидел старого крестьянина, копавшего землю.
– Дедушка, не знаешь ли ты, в чем можно найти удовольствие? – спросил его юноша.
– Знаю, – ответил старик, не прерывая работы, – но если я буду с тобой разговаривать, то не смогу работать.
– Я пока поработаю за тебя, а ты говори, хорошо? – предложил юноша.
– Хорошо!
Юноша взял лопату и начал копать землю. Солнце жгло ему спину, тело покрылось потом... Но ведь если не работать – не узнаешь, в чем найти удовольствие!
И он продолжал свой труд.
А старик уселся под деревом и стал наблюдать за юношей. Прошло часа два; старик крикнул:
– Эй, парень, отдохни-ка немного!
Юноша бросил лопату и подсел к старику в приятную, прохладную тень. Старик предложил ему кисет с золотистым табаком. Юноша закурил.
– Ах, как хорошо! Вот удовольствие! – невольно воскликнул он.
– Верно, – подтвердил старик, – это и есть настоящее удовольствие! Если будешь усердно трудиться, удовольствие само найдет тебя.

Инфядро: 1)Искомое - рядом: под боком и задом, пред оком и выше и ждёт, пока сыщут. 2) Не всяко решенье глубоко зарыто, лишь ракурс сменив, ты найдёшь, что сокрыто. smile.gif
ANNAmain
НиМаН, мощно! И инфо-ядро в стихах! Давайте откроем в июле игры со стихами-цепочами! smile.gif
По поводу удовольствий - отрываю новую тему. Также по поводу времени.
Vselena(ya)
НиМаН
Про птичку просто супер, особенно вывод!
НиМаН
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала,- на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
happy.gif
Инфядро: с оглядкой на внемлящего, начните с подходящего))
ANNAmain
НиМаН , вот это аншлаг!!!
Вот что надо в эпиграф к диплому МБА! rolleyes.gif biggrin.gif tongue.gif wub.gif
FreeCat
ANNAmain
Обычно говорят противоположное: "В сортах дерьма не разираюсь" laugh.gif .
ANNAmain
FreeCat, это уже для рецензии на диплом... на последние два. blink.gif
ph34r.gif ph34r.gif
FreeCat
ANNAmain
Так и напиши laugh.gif ...
ANNAmain
FreeCat , опасаюсь того же в трудовой книжке tongue.gif
FreeCat
ANNAmain
В трудовой не имеют права написать - там строгая форма laugh.gif ...
НиМаН
Очень порадовало:

На всякой работе есть 4 вида сотрудников:
ЛОРы, ДОРы, ЖОРы и СУКИ

ЛОРы- любовницы ответственных работников
ДОРы - дети ответственных работников
ЖОРы- жёны ответственных работников
СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные исполнители

Инфядро: Сколь не ценны ЛОРы, ДОРы, ЖОРы, а в критический момент можно пологаться только на последних (СУКИ) tongue.gif
ANNAmain
НиМаН, biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
А СУКИ могут одновременно быть в категории ЖОРов? smile.gif
НиМаН
ANNAmain
Цитата
СУКИ могут одновременно быть в категории ЖОРов?

Агась. Коли ЖОРы попали тудась не столько благодаря мужъям, что веротянее всего, т.к. оные тащутся и от ЛОР без ЖОР, то, следовательно, имея природную или наработанную цепкость ЖОРы могут входить в катагорию СУКИ happy.gif
НиМаН
ВЫШЕ tongue.gif
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми?
Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Инфядро: не хватайсь, где не уверен, если риск не соразмерен; но и там-то не берись, не тушуйся, осмотрись; вариантов больше нет? - тогда ВЫШЕ дан ответ!
ANNAmain
НиМаН , вот это мудрость! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Притча про дочь муллы (Из сборника по психологии, также читала в сборнике притч)

Один мулла очень любил свою дочь. Зная, что она уже входит в правильный возраст, он напутствовал ее такими слвоами:
-Дочь моя, мудчины все одинаковы и хотят одного. Сначала он бросает взгляд на тебя и видит, что ты хороша. Затем он подходит и в прекрасных словах воспоет красоту твоих глаз. Затем предложит прогуляться и как бы невзначай проведет мимо своего дома. Он предложит тебе зайти на минуту и насладиться прекрасной музыкой. Дома он нальет тебе превосходный щербет, продолжая рассказывать о твоей красоте, и предложит присесть на минутку. И вот уже он набрасывается на тебя, твоя семья опозорена, а твой седовласый отец не сможет поднять на соседей глаза! Так будь же благоразумна, о дочь, и не допусти подобного дела!\
Дочь с огромным вниманием выслушала слова отца и приняла их близко к сердцу. Однажды она пришла к нему и вскричала:
- О отец, ты видно провидец! Все былок ак ты предсказывал! Увидела я симпатичного юношу, который не отрывал от меня глаз. Он воспел мою красоту и предожил прогуляться. Затем он провел меня мимо своего дома и рассказал о чудесной музыке, провел меня внутрь и предложил наивкуснейший щербет, повествуя о моей красоте. И тут, о отец, я вспомнила твои мудрые слова и решила не допустить таког исхода!

- ??

- Я сама набросилась на него, и вот теперь уже его семья опозорена, а его седовласый отец не сможет смотреть соседям в глаза!..

Инфо-ядро:
1 - когда человек предрасположен к проблеме, он ее-таки ищет и, конечно, найдет.
ИНтересно, что работает не только в первый раз. Особенно если забыл свой прошлый опыт или не рейлексировал, что происходило. Можно его предупреждать и описывать, каков будет исход - но ошибка будет непременно сделана. Интересно, что в половине случаев абонент не будет вам благодарен за предупреждение, а потом обиится еще сильнее. Так работает психологический перенос: вместо того, чтобы признать собственную ошибку, глупость (ведь предупреждение было!) и ответственность за нее, он обрушит всю помноженную вину на благодетеля.

2 - именно так ведет себя потребитель. Это классическое его поведение, на которое делает ставку реклама. Так же работают масс-медиа: перспективная жертва должна чувствовать себя заказчиком, инициатором и королем.

3 - часто намного важнее сам процесс, чем локальный итог.
Важно, чья инициатива, поскольку после этого процесса жизнь продолжается, и там идет другой процесс. Для человека важно уметь владеть ситуацией и проявлять инициативу, поскольку именно так строится управление, перевод ситуации в более мягкое или лучшее русло. А иногда это в корне меняет все дело. Например, время от времени привязываются свидетели Иеговы и так далее. Можно пассивно отнекиваться, или молча бежать мимо, но мне лично больше нравится активная метода. Я хватаю их за рукав и начинают просить, чтобы мне прямо сейчас подарили лучшую по их мнению книгу, которую я могла бы потом почитать. Обычно результат отличный: они отвязываются, я получаю книгу и интересную информацию для анализа, а иногда получается более содержательный разговор.
Так что умение брать инициативу в процессе - это очень и очень хорошо!
smile.gif
windhimme
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
- А ты не боишься? В лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи...
- Ну, вообще-то, я этого и жду- хитро подмигнула Шапка.
- Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Четко формулируйте свои желания. )))
ANNAmain
windhimme , blink.gif blink.gif
Это как садист с мазохистом! laugh.gif
FreeCat
windhimme
Такой вариант ещё не видел rolleyes.gif ...
Romario
Тоже притча. Тока ядро ищите сами.
Было у старика два сына. И все их мир промеж собой не брал, дрались постоянно по поводу и без оного. И решил их отец примирить. Позвал он сыновей во двор, достал толстую пачку 100-евровых банкнот, протянул старшему иговорит:
- На, старший сын, порви эту пачку.
Бился-бился старший сын, но слишком прочна была толстая пачка евро, не смог порвать.
- На, младший сын, теперь ты попробуй, - протянул дет пачку младшему сыну.
Но сколько не сарался младший сын, не удалось и ему разорвать окоянную пачку банкнот заморских.
Тогда старик, забрав пачку евро у младшего сына, сняв тонкую бумажную полоску, скрепляющую пачку, порвал все 100-евровые банкноты поштучно.
-Поняли? - спросил старик.
-Поняли! - хором сказали сыновья.
И стали они отца каждый день бить. На том и сдружились.
FreeCat
Romario
Цитата
Тока ядро ищите сами.

"Найди общего врага" laugh.gif ...
Romario
Цитата (Romario @ 28.07.2010 - 10:03)
"Найди общего врага"

FreeCat
Коллективом хорошо дружить против кого-то cool.gif
FreeCat
Romario
И не только дружить laugh.gif ...
ANNAmain
Romario , сыновья поди намекали, что рвать пачку не стоит. И если папахен порвал пачку 100-евровых банкнот, то должен получить за труды - от каждого пострадавшего! tongue.gif
НиМаН
Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает:
- Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий
не произошло.
- Точно ничего? Никаких странностей?
- Ну, разве что собака сдохла ...
- Как сдохла? Что случилось?
- Да мяса обожралась ...
- Как мяса ? Откуда мясо?
- Да кобыла наша сдохла, вот и скормили собаке ...
- Как кобыла сдохла ??? Что такое???
- Да всю ночь воду возила ...
- Как воду возила ??? Зачем???
- Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ...
- Штаб полка ??? Что случилось???
- Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ...
- Как Фурманов???? Он же не курит ...
- Хе ... Любой закурит , если знамя полка протеряет

Ложное инфядро: меньше знаешь - лучше спишь tongue.gif

Инфядро: доспросить не побоись - промолчать остерегись
НиМаН
Попал мужик в рай. Сидит под райскими деревьями, кушает яблочки, на солнышке греется. Долго сидел – надоело ему. Приходит к Богу и говорит:
– Что – то мне скучно, тоскливо как – то…
– Ну, поезжай по путевке в Ад.
Дал ему Бог путевку и поехал мужик в Ад. А там ему девочек, вина, кутеж, картыsmile.gif. Приезжает обратно в Рай и скорей к Богу:
– Хочу в Ад на постоянное место жительство!
Переводят его в Ад. Приехал мужик, а тут его черти сразу на сковородку с кипящим маслом. Мужик им:
- Да Вы чо ребята!
А они ему:
-Не путай туризм с эмиграцией tongue.gif

Инфоядро:
#1Пускай обложка хороша, И сладкий звон ласкает уши, - Не дрогни разум и душа, Не поизволь засесть нам в лужу!
#2 Не путайте туризм с эмиграцией
НиМаН
Пришел осел в Отдел кадров и говорит:
- Хочу устроиться на должность Царя зверей - льва!
Ему отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? Лягу под нож хирурга, сделаю пластические операции и т.д. Не отличишь!
Короче, сделали из него льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

Инфоядро: оформляя свой имидж не стоит забывать про детали, ибо совершенство складывается из мелочей

НиМаН
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!


Инфядро:
1. Не забывайте о последствиях
2. Учитывайте влияние других участников процесса
3. Будьте готовы к появлению непрограммируемых событий
НиМаН
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:

-Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Есть вопросы ?
- Нет.
Пошел Волк понурый.

Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.

А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай !
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!


Инфядро:Не страшитесь спрашивать happy.gif
ANNAmain
Цитата (НиМаН @ 3.09.2010 - 21:09)
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Инфядро: 1. Не забывайте о последствиях 2. Учитывайте влияние других участников процесса 3. Будьте готовы к появлению непрограммируемых событий


Ужас! Но чистая правда: вкладывая в кого-то усилия, часто получаешь неблагодарного конкурента. В бизнесе - в половине случаев...


Цитата (НиМаН @ 22.11.2010 - 20:10)
- А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Инфядро:Не страшитесь спрашивать happy.gif


Эх! Отлично ведь сказано! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
King
Про бизнес - вот-вот... Никому не верь, и никто тебя не обманет...
НиМаН
King

Цитата
Про бизнес - вот-вот... Никому не верь, и никто тебя не обманет...


Да нет, батенькаhappy.gif, доверие или недоверие совсем не защищает от обмана. Хорошо известно, что в жизни нельзя избежать обмана вовсе, тем более, что сами частенько прибегаем к разным его формам. Зато! Можно минимизировать издержки от оных действий.

Ассоциативно вспоминается следующий анекдот:


Винни-Пух приходит к пяточку.
-Пятачок, тут назрела тема дня:
Недавно я наткнулся на офигенный дуб - в нём дупло - там прописались пчёлы - у них, как водится, заныкан Мёд.
План наших действий такой:
Мы идём к пчёлам - ты шумишь - выманиваешь их оттуда - убегаешь за холм - там озеро - ныряешь в него - пчёлы улетают. Я тем временем достаю мёд - ты возвращаешься, и мы вместе его трескаем. Лады?
-Хорошо, Винни
Винни и Пятачок приходят к дубу, Пятачок шумит - пчёлы летят за ним - они скрываются за холмом. Винни-Пух залезает в дупло, обжирается мёдом, ему уже плохо, он кое-как выбирается оттуда.
Через некоторое время полуживой Пятачок приплетается к Винни-Пуху - весь покусанный, морда заплыла:
-Винни, Винни, ты меня нае**л - там нет никакого озера
-Уйди, свинья! Не видишь мне хреново?!

tongue.gif tongue.gif tongue.gif

Ведь можно было сделать иначе?!
King
Ну здесь явный обман, а пятачок - лох. Ему как главному действующему лицу нужно было все перепроверить.

НиМаН
Если заглянуть на миллиметр под корку, то:

Во-первых, т.к. Пятачок с Пухом закадычные друзья, свинье следовало бы выучить наизусть повадки своего соприключенца.
Во-вторых, вероятность того, что Пух нашёл какое-то дерево где-то там, что Пятачок совсем не знает этой области слишком мала. Вероятно, Пятачок в силу сложившейся убогой личности.
В-третьих, Пятачку, действительно, следовало бы разведать территорию. Если у него не было ни такой возможности и он - как полный кретин - не знал в округе ничего.
В-четвёртых, Пятачок мог бы предпринять меры защиты например в виде спецодежды.
В-пятых, Пятачок мог бы предложить Винни взять с собой кого-нибудь ещё, сову например или кролика, чтобы те в силу своей внутренней убеждённости в торжестве справедливости не позволили бы Пуху в одиночку нажраться мёда и подставить Пяточка. В таком случае Бурому пришлось бы отказаться от его коварного плана...

Обман совсем не явный, в том случае, если Пятачок представляет собой тот тип слабохарактерной личности, который ничего не наматывает на ус и являет нам бездонный океан вечного доверия вкупе с безграничной мечтательностью. Или...
King
Что?biggrin.gif
King
цитата: Пятачок с Пухом закадычные друзья

В бизнесе друзей нет. Там есть только заинтересованные люди. Надо было Пятачку заключить договор, в котором были бы указаны роли участников процесса и сфера ответственности в случае чего, также в чем она заключается. Как говорится: Чем больше бумаги - тем лучше задница прикрыта, и никакие пчелы не страшны! tongue.gif
Цитата:
Пятачок мог бы предложить Винни взять с собой кого-нибудь ещё, сову например или кролика, чтобы те в силу своей внутренней убеждённости в торжестве справедливости не позволили бы Пуху в одиночку нажраться мёда и подставить Пяточка.

Если бы они его остановили, одно дело, а если бы не смогли? В бизнесе, после такого косяка с Пухом больше бы никто дела не стал бы иметь. В бизнесе Имя - ВСЕ!.

Цитата:
Пятачок представляет собой тот тип слабохарактерной личности, который ничего не наматывает на ус и являет нам бездонный океан вечного доверия вкупе с безграничной мечтательностью.

Вот-вот, характерные черты лоха.
King
Вы не подумайте что лох это плохо, просто ему есть куда растиsmile.gif
King
И мне тоже вспомнился один «детский» анекдот (из серии про американских морпехов):
windhimme
История. И вроде реальная.
Повествует она о том, что собака 5 лет пыталась вступить в полиц. отряд (хаха, ну это уж написали, за что купила за то и продаю, ну не она сама конечно))) и всё время проваливала... Её уже считали "самой неумелой"... на 6-ой год тренер сменился и она успешно прошла...

На каждых гномов свои тренера;-)))
FreeCat
Этот топ пока по сути тоже по текущей теме проходит rolleyes.gif ...
King
Не могу удержаться, чтобы не рассказать вспомнившийся анекдот.

В одной деревне жили старик со старухой и как-то старик говорит жене:
- Что-то надоело мне в деревне, поеду в город внуков проведаю, посмотрю как они живут и чем дышат, глядишь чего-нибудь интересного узнаю…
- Ну, ладно, поезжай. Приедешь расскажешь…
Значит, через месяц он возвращается в деревню к старухе, и назавтра говорит старухе:
- А ну-ка старуха становись к печи передом, а ко мне задом!
Встала. Он задает ей вопрос:
- Ну что, чувствуешь палец в задницу лезет?
- Чувствую.
- А пальчики то, вот они!!!! – трясет в то же время перед ее лицом кистями его рук.
Явный обман еще как-то можно отследить и потом ему противодействовать. Скрытый можно обнаружить только интуитивно.
«Ничего не упускайте из вида»
FreeCat
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку... rolleyes.gif .
Ответ:

 Включить смайлики? |  Включить подпись?
Здесь расположена полная версия этой страницы.